Draga prietene, conceptul de creativitate
relationala ma preocupa de mult si am sentimentul ca voi mai zabovi o vreme asupra lui. Pentru ca ne nastem ca urmare a unei relatii, ne dezvoltam intr-un sistem de relatii si suntem in permanenta in relatii, cred ca e important sa ne descoperim si sa ne cultivam resursele necesare unor relatii sanatoase.
Construirea si trairea unei relatii e o arta, adica stiinta si creativitate bine imbinate. Erich Fromm vorbeste despre “arta de a iubi”.
In psihologia sociala, in psihologia relatiilor de cuplu si de familie, in sociologie si alte tipuri de abordari teoretice si practice ale relatiei se vorbeste mult despre comunicare, satisfacerea nevoilor, motivatie, satisfactie, coeziune, negociere, granite, sisteme, ierarhii, putere si foarte putin despre creativitate.
Depasirea unui impas relational sau optimizarea unei relatii presupune, desigur, o cat mai profunda cunoastere, capacitatea de a constientiza ce se intampla cu tine, cu celalalt, care e contextul in care se desfasoara o relatie. Dar dupa cunoastere, pasul urmator e schimbarea. Folosirea tuturor lucrurilor pe care le stii pentru a te re-inventa, pentru a trai altfel, mai in acord cu tine. Schimbarea este, deci, una personala si se bazeaza pe creativitate.
Vreau sa vorbim astazi putin despre tine, despre voi si despre ce ar fi nevoie ca o relatie de cuplu sa curga armonios.
Cred ca un prim ingredient intr-o relatie il reprezinta TOLERANTA.
Buna cunoastere a partenerului si a propriei persoane, ne ajuta la rezolvarea mai clara a conflictelor rezultate din diferente.
Trebuie cautate punctele in care fieare e capabil de un compromis pentru a satisface nevoile si dorintele partenerului.
Alege curiozitatea in locul fricii, si cand spun asta ma gandesc la acele persoane care-si doresc cu ardoare schimbarea, acestea nu o vor obtine ; iar cei care nu mai vor sa se schimbe, aceia se vor schimba.
De ce spun asta ? Pentru ca, pentru a savura fiecare clipa si moment al fericirii e nevoie sa te opresti din cautari, traieste din plin momentul fericirii. Un citat care mie imi place foarte mult, suna asa : “ numai cine a incetat cautarea va fi gasit, si va fi gasit pe sine, si pe sine reflectat in partener”.
Cred ca toleranta inseamna acceptare si gasirea unei cai de compromis care sa impace ambii parteneri.
Daca tu esti ectroverita, iar el introvertit. Astfel incat tu preferi sa iesi in club sa socializezi cu prietenii, iar el prefera seara sa stea impreuna cu tine sa va uitati la un film impreuna. Tolerant si intelegator faceti un pact asa incat doua ori pe luna sa iesiti cu gasca la distractie intr-un club.
VALORI COMUNE – Iata un alt aspect care nu trebuie neglijat. Atitudinile, comportamentele si ideile bazate pe valori comune asigura longevitatea si evolutia unui cuplu. In lipsa acestui acord, relatia se destrama, se sfarama incetul cu incetul.
Valorile fiecarui om rezulta din educatia pe care am primit-o din structura personalitatii noastre, din mediul cultural si social in care traim. Acestea ne vor ghida viata de cuplu, dar si viata sociala.
Un cuplu tanar a ajuns la divort din cauza faptului ca partenerul nu suporta idea meselor in familie. Ce se poate face intr-un astfel de caz?
O solutie ar fi ca, prin intermediul discutiilor despre viata, familie, societate, pot fi exprimate valorile si prejudecatile fiecaruia, si pentru a ajuta partenerii sa isi recunoasca mai usor valorile lor reciproce, dar si pentru a le armoniza, trebuie ca fiecare sa cunoasca viata de familie a partenerului.
LEGATURA DE PRIETENIE - Se spune ca mariajele fericite se nasc dintr-o prietenie profunda, pentru ca prietenia este cel mai important sentiment dintre doi oameni care precede relatia de cuplu, si care, ideal ar fi, sa reziste si dupa terminarea unei astfel de relatii.
Prietenia in cuplu, depinde inainte de toate, de ceea ce fiecare cunoaste despre celalalt. Este un fel de a avea o harta a iubirii detaliata.
Micile atentii sunt preferatele declaratiilor pasionale. Pentru ca, pana la urma gesturile de detaliu sunt cele care permit intretinerea contactului cu cotidianul. Surprinde-ti placut partenera trimitandu-i un buchet de flori fara o motivatie anume.
Cu cat prietenia si cunoasterea reciproca sunt mai solide intre parteneri, cu atat ele ii protejeaza de posibilele sentimente de agresivitate ce pot aparea in cuplu.
ARTA COMUNICARII - Fiecare om, barbat sau femeie, intra in relatia de cuplu cu un bagaj important, si anume, propria istorie personala. Ea se reflecta in atitudini, comportamente, deprinderi, ritm personal, dar si prin valori personale, interese, sperante, asteptari, perspectiva asupra viitorului ...
Pentru a comunica bine, in primul rand accepta limitele acestei comunicari. Prea multe cuvinte, chiar daca nu sunt reprosuri, invadeaza spatiul celuilalt. De asemea ele duc la indepartarea misterului care e dintotdeauna o sursa a dorintei. Cheia nu este, deci, a spune si a intelege tot, ci mai ales convingerea ca ne-am putea spune tot, si ca am putea intelege totul la partener.
E bine sa discuti orice cu partenerul tau si impreuna sa gasiti solutii la probleme. E ca un dans … si pentru ca dansul sa fie placut pentru amandoi, e nevoie de prezenta fiecaruia pe propriile picioare.
COMUNICAREA SEXUALA – Sa invatam sa ne comunicam dorintele iata ceva cu adevarat important.
Cu cat un cuplu va discuta mai liber despre ceea ce merge bine, cu atat va fi mai simplu sa comunice ceea ce nu merge bine.
Fiti creativi si in comunicarea voastra puteti gasii solutii la diverse probleme cum ar fi ejacularea precoce sau lipsa orgasmului.
E important sa putem exprima lucruri aparent simple, care semnaleaza disconfortul : « ma strangi prea tare », « mi-e frig , sau : as vrea sa schimbam pozitia, ce zici ? incet, incet acest reflex se instaleaza in mod natural in relatie.
Gesturile, au si ele un rol important. Ii putem muta delicat mana partenerului si arata ce ne place si experimenta impreuna.
Invata sa spui nu, daca ceva iti displace.
Trebuie sa inveti sa accepti refuzul partenerului si sa incerci sa-l intelegi. Se poate intampla ca intr-o zi sa te simti obosita si sa preferi lectura unei carti, pe cand iubitul tau sa aiba alte ganduri si sa iti sopteasca la ureche: “ – Te iubesc, hai sa facem dragoste.” Iar tu ii poti raspunde: “Nu dragul meu sunt prea obosita…mai tarziu sau maine dimineata daca vrei”. Si dimineata, odihniti amandoi, sa recuperati seara anterioara.
Daca spui da la tot, va fi dificil pentru celalat sa inteleaga ce gandesti cu adevarat.
Nimeni nu va poate cunoaste mai bine decat voi insiva. Nimeni nu va poate ghici dorintele daca nu le exprimati.
PLANURI - Pentru a avansa, cuplul are nevoie sa-si faca planuri. Cand dorintele celor doi se unesc intr-o viziune comuna, viitorul devine stimulant si viata in doi capata acelasi ritm.
Evident, nu poti avansa in viata, fara a avea planuri sau visuri.
A construii impreuna planuri e o dovada de siguranta a vietii in doi.
Tine minte! ... e necesar sa existe dorinta profunda de a formula un cuplu, tinand cont de consecintele pe care acestea le implica pe termen lung … si anume : responsabilitate, obligatie de angajament si de sustinere.
Cuplul trebuie gandit de la inceput ca un proiect de viata, ca un vis de viata care trebuie protejat : la bine si la rau.
In incheiere as vrea sa impartasesc cu voi un gand, pe care atat de frumos il exprima Osho in cartea sa “Farmacie pentru suflet”:
“Noi traim unii cu altii, dar nu stim ce inseamna sa traiesti in cuplu. Putem trai ani de zile impreuna fara sa aflam acest lucru. Priviti prtetutindeni in lume: oamenii traiesc impreuna, nimeni nu traieste singur: sotii cu sotiile, sotiile cu sotii, parintii cu copiii, parintii cu prietenii. Toti traiesc alaturi de alti oameni. Voata nu exista decat in asociere, dar stiti voi ce inseamna asocierea? Am auzit ca odata Mulla Nasruddin s-a dus la un film cu sotia. Erau casatoriti de cel putin 20 de ani. Filmul la care s-au dus era un film de dragoste. La plecare, sotia i-a spus lui Mulla: "Nasruddin, tu nu faci niciodata dragoste cu mine asa cum au facut actorii aceia. De ce?" Nasruddin i-a raspuns: "Esti nebuna? Stii cu cat sunt platiti sa faca asemenea lucruri?" Oamenii traiesc alaturi unii de altii, dar nu se iubesc. Voi nu iubiti decat atunci cand puteti obtine anumite beneficii de pe urma iubirii voastre. Cum poti iubi pe cineva daca astepti sa obtii ceva de pe urma lui? Iubirea a devenit o marfa. Ea nu mai este o relatie, o tovarasie, o celebrare. Voi nu sunteti fericiti atunci cand sunteti alaturi de celalalt; cel mult va tolerati[...] Oamenii traiesc cate 70 de ani, vieti la rand, fara sa stie ce este viata. Ei nu ajung la maturitate, nu se integreaza, nu sunt centrati. Ei nu traiesc decat la periferie. Daca periferia voastra se intalneste cu periferia altora, ciocnirile sunt inevitabile. Pe de alta parte, daca sunteti tot timpul preocupati de greselile altora, nu puteti trai decat la periferie. Daca veti realiza ca "Eu sunt singurul responsabil pentru existenta mea. Orice s-ar intampla, eu sunt cauza care a generat acest lucru.", atunci constiinta voastra trece brusc de la periferie in centru. Abia acum incepeti sa deveniti centrul existentei voastre. De acum inainte veti putea face foarte multe lucruri. Daca nu va place ceva, puteti renunta la el; daca va place altceva, il puteti adopta. Daca vi se pare ceva adevarat, il puteti urma; daca simtiti ca nu este adevarat, puteti sa-l evitati, caci acum sunteti centrat si inradacinat in sine.”
